I går var jag jätte duktig ... fick i mig massor av "mat" låg på plus redan på förkvällen .. och mådde jättebra hela dagen.. hade planer att gå till gymet i dag och gå lite i stepmaskinen ...lyfta lite arm skrot... men denna envisa snö .. har blåst för min bil och hela uppfart... och ytterdörr....
skotta vågar jag mig inte på ännu.... kanske lite för tufft för magen .... ett altenativ blev dammsugning och lite ängla tillverkning.... inte fy skam de heller men jag längtar efter att svettas...

Nåt är fel...

idag när jag vägde mig .. vet att jag inte skulle göra det i dag men skulle "synka" en annan
som väger hekto.. då helt plötsligt hade jag på min riktiga våg gått ner.. 1.5 kg sen igår dvs 3.5 kg sen operationen ... nice....

Igår var jag hos mitt medium EWA...
Jag är ju en sån "där" som tror på änglar och att vi har mer än 1 liv ...
JAG springer inte dit i tid och i tid men nån gång då och då och nu var det över 2 år sedan sist..
Hade stora förväntningar men det blev en märklig sittning:
*mest pratade hon om att mina "mormor" som dog för några år sedan var orolig för mig och min hälsa... jag skulle sluta vara moder teresa samt att jag måste lära mig säga i från och lita på mig själv..sortera mina vänner och släppa taget inför dom jag verkligen kallar för vänner .. be om hjälp och tala om hur dåligt jag mår i min själ....
det kommer oxå att bli några nya vänner som blev mina riktiga vänner..i livet fram över ...
lite prat om sorg mellan olika familjeband och och det skall vara ett stort Gille i sommar som jag håller trådarna i men att jag måste deligera ut..
mycket om jobb .. att jag måste strukturera upp för att överleva .. samt inte bry mig för mina kollegor.. jag skall göra det jag på börjat ..... strukturera... nytt jobb i sikte....
hennes tids perspektiv är ofta upp till 3 år...
i stora dag har jag fått ur mig hennes ord.. tänker på min dröm jag hade natten innan...
En sak hon oxå sa som jag genast skall göra slag i sak med är att jag skall unna mig lyx.... massage ,ansiktsbehandling eller liknade....

Självkänsla eller ??

vaknade av en märklig känsla .. hade sovit hela natten och inte ens varit på toa...
Låg kvar i värmen och kom i håg min dröm,, jag hade satt skräck i mina kollegor . min ilska över hur stället sköts kom in i mina drömmar... jag bröt i hop och grät i floder samtidigt som jag talade om för dom att nu måste det ske en ändring eller så anmäler jag boendet till lex maria.. vilket man inte kan för vanvård.. tror jag
jag är så trött på att alla gör som dom själv vill och ingen följe regler och ordningar vi har ... man särbehandlar boende och favoriserar vissa.. städning finns inte och tider sköter man som man vill...
är det skälv känsla som är på väg att hitta mig eller bara ilska över att jag inte vågat ta tag i detta ordentligt.. vi får se .. med nog blir det andar bullar när jag skall börja jobba igen ..
tänk vad det händer saker i huvet när man sover.. på vågenhar det minskat ytterligare 2 kg sen op i torsdags... tänk en hel vecka sedan ... tiden går ... och ja ... jag njuter...dock inte av maten ... den är såå äcklig med flytande... fil och yoggi kommer jag aldrig mer se till .. men det skall vara så pass flytande att de går igenom ett sug rör... nåt tips....

En dag i mol

känns som om jag tappat orken... en skit dag i alla bemärkelser......
men så kan det väl få vara man kan ju inte ligga på topp alltid... i morgon är en ny dag .. idag blir det soffan och boken....

Hittade en gamal bild

idag när jag sorterade bland foto.. la de i headern..jag verkligen blir påmind ...
Idag har jag haft världens energi .. men tar de ändå rätt lugnt...det finns nog en anledning till att man är sjukskriven ...
maten börjar bli rätt tråkig . försöker hitta lösningar på alla mål.... ocg det är ju snart över... med flytande.. föda..längtar efter skaldjur...
jag äter nog för fort inte så att jag mår illa eller dumpar men jag får lite gaser efter varje mål...och vill krypa i hop liksom ..
och törstig är jag ... alla vätska som joucie har jag byt ut mot vatten ... mitt älskade vatten ....
och kaffe får jag minsann i mig 2 koppar på morgonen dock bara mocka koppar...
sorterat kläder.... kul.....

idag skall det röjas..

fast jag vet inte om jag har mer energi än innan .. jag är bara så trött....la mig tidigt i går för att jag var så seg men hann inte mer än landa i sängen så fick jag klåda ... det måste vara fragmin sprutorna.... upp igen och tog betapred....har mest snurratt runt i natt .. vaknade kl 6 och steg kl7.25 .... nu blir det lite måsten till apotek och sen hem och röja i garderober... lite skall på tradera sen får jag hitta nån som passar i dom andra för nån lite slant...

fortfarade prickig men mår bättre .. i dag skall jag försöka få struktur på mitt drickande... sätter klockan så att jag inte skall glömma....skall försöka ta mig en lite tur ,, har vattanat blommor och fyllt på alla tomma ljusstackar .. tvättar och fixar.. så säg inte att jag latar mig .. har inte minsta ont . inga värktabletter sedan 12 i går middag och så bara alvedon..lite svårt att sträcka på mig annars
rullar det på....

Hjälp

jag ser ut som en prickig korv... har ingen aning om vad jag reagerat på ... bara små små prickar och på benen kliar det så infernaliskt...
säkert nån reaktion på nån medicin så nu är det slut med det... ont ,, ja inte värre än att jag klarar mig ... snart kväll ändå... man kan ju inte skryta med att man är stans piggaste ännu...

Pigg

men lite seg... svårt att få i sig allt flytande .. det tar evigheter sen är det dax för nästa mål.. och jag vill ha vatten mellan målen oxå.. Men annrs rullar det på ,, en snabb sväng inom intesport som stänger och hittade lite nya träningskläder som passar om 10 kilo.. och det är ju nog snart...
dammsugit .. måste röra på sig lite så magen kommer i gång och landar jag i soffan....
ack så trött man är trots allt.... men så skönt att det är gjort...

har ont i magen ,,, bubbel bubbel känns det som ..
inte riktigt lyckats få i mig 1.5 liter ...
men nästan ..nu blir det sängen ..
skönt...
nya tag i morgon....

över..

Nu är jag hemma igen ... kl 13,oo igår blev jag operarad... och kl 16,00 var jag vaken så jag kommer i håg.. 19.00 var jag på benen och i dag hemma...
snabba ryck..
träffade många trevliga flickor på lasarett och & personalen var bara sååå underbara....
Nu börjar mitt nya liv... min resa neråt... säkert kommer jag gråta under resan,för hjärnan kommer nog inte hänga med men jag skall kämpa med näbbar och klor och jag vet att jag har många som stötar mig ..
nu ska jag bara vila mig för natt sömnen har inte varit den bästa...

bilder

jag kom på att jag inte har ett ända foto på mig innan pulver perioden nu har jag gått ner 9,8 och det känns som om det får vara ... nåt som jag skall lägga bakom mig så det kan ju kvitta ...
skall i dag ta ett nytt ansiktsfoto ..
min kollega JAN sa i morse när jag avlöste honom att jag såg så rosig och söt ut när jag kom och att nu fick jag inte gå ner mer... hmmmm vad svarar man då..
men visst både syn och känns det ... fast mest en massa fjärilar i magen .... för i morgon är jag på väg .....

fjärilar i magen...........................

Nu

börjar jag bli nervös... det känns i magen och jag har svårt att fatta att jag skall göra detta...
alla puffar på men har i helgen hört lite negativt om "biverkningar" om operationen av en som själv genomgått op.. inte så att hon ångrar sig men hon mår jätte dåligt med blodsocker svägningar och B12 brist...Nä inte skall jag tänka på det men tyvärr så undgår det inte mig ...
JEANETTE berätta lite possitivt för mig .. eller väldigt mycket..... har varit inne och läst hos dig det ger mig mod och styrka....
klart de blir bra men är det onormalt att var nervös....
tar ett djupt andetag och hoppas det snart är torsdag... kl 11

Ny badad..

inpackad både i hår och kropp... legat en stund i jaccuzzins brus och sorterat tankar...
insmord och en drink... ja en sopp drink... ljusen skall snart tändas och flickorna ramla in..
Mer mys skall det bli..
i klädd jogging och omålad...brasan sprakar och kaffet doftar...
kan en lördag eftermiddag vara bättre????
glömde -8 kg i morse....

snart torsdag!!!!!!!!!!!!!!!

Dagen bubbel...

Idag vi den här tiden är jag på VÄG..
konstigt overkligt men ack så bra det kommer att bli....
Dagarna bara rullar på och jag med dom ... inte ett dugg hungrig och nog väldigt taggad massor av respons från vänner och make...
på lördag blir det SPA dag hos mig som vanligt och det med soppa... dock icke pulver .. vi festar till det med thaisoppa och flickorna får lita gott tillbehör och vin om så önskas... jag festar på pepsimax...Inte en dugg gnällande från A och C att det blir soppa... nice vilka vänner man har ...
utan er hade jag nog inte fixat detta...
det ända som jag känner att jag gör avkall på är min träning ,men orkar inte träna med endast 800 kcal i kroppen när man jobbar ...hoppas kunna träna igen i slutet på februari.... jippi..
jag ser nåt som lyser där borta.... kan det vara solen och livet????

En känsla

av välmående.. tänk vad 6 kilo kan göra på ett par jeans...;-)eller är det på mig???
känner mig rätt ok ...fast jag hade gärna ätet en god sallad till lunch...................

DEL MÅL 1

SNART AV KLARAT ..- 6 KG I DAG
2 kg av del mål 1 som sak vara klart dagen då operationen är...
Jag längtar lite efter mat men mest efter ägg och kött..
sånt jag äter väldigt lite av annars .. märkligt ...
nu blod provs tagning...

bra

så duktig jag är......vägning på riktigt imorgon ....

DAG 5 ..

nä det är dag 6 med soppa... livet går på räls äter.. dvs dricker min soppa som nu är färdigblandade soppor... jag kan bara inte få ner dom som man ryster själv hur jag än gör...
nu kan jag tom njuta av en "soppa", hittade i går en men blåbär .. tror den var från natur diets sortiment...har dragit ner på kaffet och bälar te.. önskar bara att jag hittat mitt älskade lartis te från Figgs men det är slut över allt .. eller så har det utgått ur sortimentet..man kanske skall slå en signal till dom ...
söndag i dag .. hoppas veckan går fort för sen se man ljuset...
;-)

dag 4 och ett erkänande..och besvikelse...

jag har fuskat... hittade jordgubbar i frysen och vips så åkte en ner i mitt vanilj pulver som just skulle mixas...jag är jag sååå hungrig... varför... ??jag försöker sysselsätta mig hela tiden.... och hinkar massor av te.... DET SKALL GÅ... jag som aldrig lidit av att dricka pulver... med då var det ju Cambridge och det var tom gott....modifast är rätt ok .... så det får det bli .. fuskar lite med natur diets smottie...
Har pratat med den väninnan som jag vet skulle skrika mest och gissa om ...
hon sa : ja.. lycka till du vet att det är en stor komplicerad op.... skall du verkligen utsätta dig för detta.. hoppas det går bra....
MATT..... suck......stön
DET ÄR MITT VAL.... sa jag ..och så var samtalet inne på nåt annat....

Mat,,

jag lagar soppa... och soppa... mixar och fixar.. hu så små dessa portioner är... 1 dl.. men såå gott de luktar ... kunde inte motstå att slicka på skeden ... gott... annat än dessa äckliga pulver... men de får gå....det blir ju bra så småning om................

Suck..... pust .. en seg morgon...nu känds sopporna.. huvet spränger...och tröttheten har tagit mig ... dag 3 i dag men i morgon blir det nog bättre..:-)

ännu en natt av lite oro,, men det går framåt.... redan trött på soppa.. dom är ur äckliga.. börjar oroa mig för de 2 veckorna med flytande efter op.... men i dag är det dag 2.... och resten kommer sen .. har än vän till att berätta för och hon är inte lätt att tas med .. förbereder mig på konflikt och uppsagt vänskap men det får vara så då.... tack alla ni som hejar på mig .............kram

Första dagen

av resten av mitt liv ...
dagen 1 med pulver är över... lite lätt huvudvärk men det har jag botat med massor av vatten.. alla måltider har tagit 30 min.... hu vad jag är duktig...
ingen ångest .. mina 2 bästa väninnor .. mina systrar som vi kallar varandra... har gett mig sitt fulla stöd i dag .. och den planerade middagen på krogen den 23 är skjuten på framtiden .. utan protester.... jag vet att dom kommer att finnas där för mig .... ni är bäst....
visst spökar lite ångest i kroppen även idag.. men JAG vill detta .....

Tyvärr,,,

har natt sömnen inte varit så god ... jag har mest ältat om .om igen...tänk o och tänk ... ja det kan jag tänka själv men just nu har jag många jag måste ta tag i och berätta det för. men jag har bestämt mig för att om nån inte gillar mitt beslut så får dom ta det med sin teraput.. är det inte så man säger...
DAGEN STARTADE JAG MED ATT FÖRSÖKA ÄTA FRUKOST I MINST 30 MIN .. KAFFE OCH EN PULVER SOPPA...
snacka om svårt .. men jag har ju flera veckor på mig att lära mig ..

idag är är en bra dag ... morgondagen vet jag inget om........................

MINA tankar

Nu har jag samlat tankarna ... ältat med en "väninna" som gjort operationen... pratat med en gammal arbetskamrat... läst och gråtit.. av lycka av sorg och av ångest...
jag har gått upp och ner i vikt hela mitt liv ...jag har rasat .. tränat och tränat ännu mer... blitt sjuk och gått upp igen.... nu är det nog ....
en operation .. många säger du är inte klok men jo det är det jag är.... detta är min framtid .. men pensions försäkring.. jag vill kunna leva med mina barnbarn om jag nu får några.. jag vill kunna var fin utan att leta efter tält... men du är ju inte stor säger folk .. du som tränar så mycket .. du som.. jag har hör allt men det är jag som mår skit .. och nu är det faktum .... jag skall lägga mig under kniven ... eller maskinen.... ...mitt beslut och andras tanke får vara vad den vill....
i kväll lägger jag mig med ett leeende på läpparna...............

hjärtat bankar..... panik..... jag blev godkänd.....redan om 3 veckor..
chilles kalas den 14 feb är i farozonen.. men så får jag inte tänka.... även om han blir 18 ..
jag vill ju detta.... ångest.. skall jag vänta.... de snurrar i huvet...

panik .. ångest....

osäker .. tänk om ... vad säger....
fattar inte att jag måste ha sån ångest...