Nytt år..

nya tag .. har ingen aning om vad livet kommer att ge eller ta..
jag pendlar mellan hopp och förtvivlan ..
ångest och lycka ...
tror ingen kan förstå vad jag går igenom trots det är mitt val..

Nöjd...

Och har haft en bra dag .... ;-))

Julen

Är över och jag har fixat de rätt bra .. Visst känns de i hjärtat att jag inte är med barnen men de kommer fler helger ... Min ända struktur just nu är jobb ... Ang vikten har jag inte varit i närheten av en våg på flera veckor men vad gör de om hundra år ... Alla kläder sitter som säckar ... Pengar har jag ju inte så gott om just nu heller så inga stora inköp kan komma på tal . .. I lands problem just nu känns de som ...
Vad vore livet utan er mina vänner ?????

svårt..

att hantera känslor .. och svårt att tänka klart ..
jag har kommit en bit i min tankeverksamhet men den är lååångt från klar ...
jag är rädd för mina känslor och jag är rädd att fatta fel beslut ..
visst kan man ändra sig som person men håller de??
man är aldrig ensam i ett beslut men man är ensam i sina tankar..
jag känner mig maktlös men ändå har jag en känsla av lugn och harmoni
jag funderar vidare och tänker inte göra några förhastade beslut .. kansle en resa kan få mig att stanna upp och känna .. just nu flyr jag från de ena till de andra..

Även om de är mitt val mitt beslut och mina tankar kan jag inte sticka under stol med att jag i dag saknar de mina ... Även om jag kommit fram till mycket så är det långt från permanenta beslut .. Är kärlek trygghet eller vad är de ??måste de inte finnas mer för att må bra ?? Funderar o funderar .....

Jul jul

Och jag känner ingen jul glädje .. Men det är kanske inte så konstigt ... Tankar kommer och går ... Känns som om jag inte har nån känslor kvar inom mig .. Känner mig tom och sliten ... Just nu är jobbat min trygghet .. Tur man har sina vänner oxå och att dom orkar med denna förvirrade själ <3

Tankar...

Många tankar har passerat i mitt huvud de senaste dagarna ... Ångest,tårar och ilska ... Ena dagen tycker jag si andra så ... Ena stunden vill jag, andra inte .. Jag är inte ett dugg rädd för ensamheten dem njuter jag av .. Men på samma gång skrämmer den mig .. Dom vänner jag trodde skulle finnas där vet jag inte var dom är men sen har jag upptäckt att de finns så många andra ... De värmer i mitt <3.Jag funderar på livet, konsikvenser och mina handlingar och på alla som finns där.just nu vet jag bara att kilona rasar .. Jag äter dåligt och tränar förmycket och att humöret pendlar upp o ner ... En timme i taget ......

Tårar

Hur många finns de??? Känner mig så elak, ensam och oerhört lättad på samma gång ... Fast jag vet varken ut eller in ... Känns som om jag befinner mig i ett vaccum.. Men så måste de
Nog vara ett tag ... En timme i taget ...

Fredag

Ångest för att vara själv en fredag kväll ... Men jag måste sortera mina tankar ...

snart...

målvikt..... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hur mår man när man mår jätte bra men ändå vet varken ut eller in?? Jag är så tacksam för alla som bryr sig o finns där och så glad att Palle accepterar och att vi pratar mycket ...lever för stunden och tar varje tanke för vad den är ...

Märklig känsla ...

Jag har fattat ett avgörande beslut i livet och ta time out från mig själv, min man och försöka hitta mig själv ... Jag har flyttat ett tag, vad som händer vet jag inte men just nu känner jag att de måste vara så .. Det har varit en tuff resa med all vikt nedgång och känslor ...jag måste få prioritera mig själv och hitta ut ur min djungel ...
Tar nog även lite ledigt från skrivandet på mina bloggar och fb ...jag är lycklig på ett sätt som inte går att förklara samtidigt som jag gråter i min ensamhet ... Nu vet ni döm mig inte .. Respektera mitt beslut och finns där när jag behöver ....<3

Jag följer mitt hjärta ... kanske inser jag mitt beslut en dag var fel men då får jag ta det då...

jag rasar..

min kropp har äntligen förstått att det finns mer att ta på ... och nu går det snabbt igen ..

rätt nöjd.... med livet ..;-))

Hmmmmmmmmmm

vad livet kan vara underbart och sååå komplicerat...

underbart med komplimanger .. men hur tar man emot dom utan att rodna...

ÅÅÅÅÅÅÅÅÅååååååååå

mer splittrad människa än mig får man leta efter...

Det rör på sig..

vågen går ner åt igen ... ;-))

kommer ni ihåg henne ..

JANUARI 2010

OCH DÅ HAR JAG ÄNDÅ 6 KILO KVAR ... MINST,,,



SEPTEMBER 2010

Det var inte i mitt öra du viskade,
utan i mitt hjärta.
Det var inte mina läppar du kysste,

utan min själ.♥

Jag har bestämt mig

jag kan inte må så här mer..
jag får helt enkelt bita i hop och gå vidare..
skita i att vikten står still och väga mig när jag känner att det är läge ...
bestämma mig för att bara träna 3 dar i vecka och faller nån bort så är det inte hela världen..
jag måste hitta en balans i livet samt jag måste lägga vissa saker bakom mig trots det är jätte svårt ....
Gå till jobb och göra det jag skall och INGET mer.. inte ta på mig en massa saker för det får man bara skit för...
försöka hitta mer possitivt i allt ..
trodde inte att denna resa skulle sätta så mycket konstiga tankar och röra till det så mycket i mig ..
tur man har folk runt en som finns när man faller....
sen är det rätt märkligt att dom man trodde var ens vänner... inte finns där man rasar ... men å andra sidan har jag sorterat bort många människor i mitt liv... till er alla andra ..
tack för ni finns.....

Tack alla för uppmuntran & stöd ... De händer mycket i mig, runt mig och de är både poss och neg men jag kämpar på ...

Står still..

i vikt..
humör går upp och ner
och känslorna lika så...

De är svårt

försöker se framåt och gå vidare men jag nåt säger mig att det finns så mycket mer i det jag har fastnat i ,,, kan bara inte komma på vad. och varför...
kämpar på .. livet är ju trots allt här och nu..

Höst

trött och deppig men nånstans inombords så ser jag ändå framåt....

Om ..

om jag släppt ut mina tårar hade jag drunknat..
om jag släppt på min ilska hade jag exploderat...
Tänk vad människor kan feltolka och sen inte vilja lyssna..
undrar hur många sidor en sanning har och hur människor är funntad???
jag står på mig men vet inte hur länge jag orkar...

ST 40

och då är ändå mycket för stort så jag får ta en 38 och hoppas att 2 kilo snart skall försvinna
mittemellan 2 st är svårt.. och vågen står precis still ...
vet snart inte vad jag skall göra...

Detta är inte jag

en mage som känns som en kakdag..önskar den var en muffins åtminstone!?
(tack för det söta uttrycket M)
bröst som taxöron och änglavingar på armarna...skrynklig i ansikte och på hals...
nä så här vill jag inte ha det.. känner mig.. gammal och ful ...

Vikten ..

är den samma bara - 2 hekto men midjemåttet - 1.5 cm.. jag har en svaka nu .. måtten finns i höger kant oxå längre ner.. som vanligt
antingen en form svaka både mentalt och psykiskt för jag måste säga att jag inte ligger på topp precis.. eller så är det all den goda maten och ölen i Skottland..
huvudsaken är att det är minus.....
annars rullar vardagen på igen och allt är som vanligt nästan ...

vet inte om ...

jag vågar ställa mig på vågen den 21????

Tankar...

Kärlek och vänskap är ett vågspel..
det ena utesluter inte det andra...
jag älskar mina vänner var och en på sitt sätt..
så OM jag säger att jag älskar dig så gör jag det...
♥

Det finns dagar som är bra...

och så finns det dom som är jätte bra...
men i dag är det nog en mellandag ...
finns såna????

VILKEN NATT..

ONT.... vaknade kl 23.20 (hade lagt mig väldigt tidigt för en gångs skull...)slit trött efter ett jätte tufft boxpass.. frisk när jag la mig .. märkväl de....
med världens magsmärtor.... kramp... värre än när jag hade gallstensanfall för nåt år sedan ...
attackerna blev bara värre och värre till sist vågade jag inte ens vara vaken själv..utan väckte Palle..som trots jag vridit mig i plågor i 40 min inte ens hört mig...
efter ytterligare 2 attacker ville han köra in mig men jag tvärvägrade klä mig och försöka få mig in i en bil..
somnade fram mot små timmarna attackerna avtog men en molande värk kvar stod..
har fått i mig lite protien dricka och lite kaffe samt 1 liter funlight saft.. fortfarande ont men mer som nån håller hårt om gallan .. som jag inte har...molande värk under hö revbensbåge,,
Enl 1177 sjukvårdsupplyssningen låter detta som en gall spasm..
hm...
ja bara det inte är tarmvred så är jag nöjd...men då får man ont i hela magen sa hon ..
jag sjukade mig ... ja jag sjukade mig .. händer sällan eller aldrig med nu är det vila och åter vila som gäller... Skottland på måndag och tatto i morgon ...(om det nu funkar)
jag lever på hoppet och intar soffan och tycker lite synd om mig själv ...
OCH NU TILL DET VIKTIGA...
Detta har inget med min GASTRIC OP att göra ..... sa hon .... bra att veta ...

Du är ledstjärnan när jag ser mörker..
Du rycker upp mig när jag sjunker.....
Du tröstar mig när jag är ledsen...
Du får min längtan att spira..
MEN ingen som du gör mig så ledsen...
på samma gång ...

De ni läser här..

kan i bland tolkas som om jag inte mår bra .. absolut .. i min vikt resa mår jag jätte bra .. nöjd med varje kilo som rasar,,
men huvet hänger inte alltid med och inte mina känslor
ena dagen känner jag ett andra dagar nåt annat.. allt är inte positivt ,men väldigt lite är negativt
hur det nu går ihop..
nu har jag bara 8 kilo kvar och ja börjar bli frustrerad... vill så mycket vill ha ny mage, vill ha nya bröst .. känner mig ful, hängig valkig.. inte ens snygg.. trodde inte man skulle få en så känsla
har inte vägt så här lite och haft st 38-40 sedan många år tillbaka.. säkert 25år sedan..
jag är jätte nöjd men så mycket tankar om allt och inget .. tur det finns människor som orkar med mig och pallar lyssna ...och det är tur att det finns de som ger underbara komplimanger!!!

En bättre dag ..

är det idag .. kanske för jag fått distans och förklaring..

Trodde inte...

jag kunde känna så ... det bara bubblar ilska ... och det är inget jag kan förklara och prata om .. jag bara mår skit och på samma gång så ser ingen det och ingen skall se det ... jag bär på det själv och så får det bli. men nu vänder jag det och går vidare....
ta mig för den jag är ...

8 mån ...

sen jag blev operarad och dagens vikt är 76,7.... 32 kilo ..
humöret går upp och ner känslor lika så .. komplimnager är underbart men min kropp börjar blir mig ett besvär .. fåfäng ... ja kalla det vad man vill ,men jag ser mig som tjock i visa lägen och magen är bara så jobbig .....
alla kläder ur stora och inget passar mig som jag vill ha det .. kroppen är så förändrad.. och jag med .. men jag kämpar vidare .. kommer väl på en dag vad jag vill och hur jag skall gå vidare...
nu jobbar jag för att få en tid till bukplastik.. 8 kilo innan jag kan få en tid för konsultation ....
det är bara träning som gäller .......

varför är livet så svårt....??????????????

Varför??

gör jag rätt eller fel??

TRÖST

I dag har jag bytt träningen mot ett glas vin ... .. gud så gott... och vilken ånger jag känner nu .. borde sprungit en runda istället.. men nu är det försent... och rätt bra för min del tror jag ... skall försöka bara träna 4 dar i v ..

Livet..

och vad det känns annorlunda.. och vad saker spökar och vad jag är vilsen och vad jag vill så mycket ..
idag har jag en sån förvirrad dag ..
imorgon är en annan dag ...

Fuskade..

brukar inte väga mig mellan månadsvägningarna.. men i dag kunde jag inte motstå vågen efter 1 och en halv vecka utan träning ochlite ordning på min mat ..
men jag var så nöjd så ...
får väl glädjas med det nu när man känner att man inte ligger på topp....

Höst..

i både kropp och själ...
känner mig seg och trött
orkar inget och vill bara ha sol och värme ..
känner att jag inte orkar ta tag i mina tankar ens utan bara lunkar på...
snart helg för mig i 2 dagar.. skall bli skönt...både få vila och hinna med hemmet...

ångest..

det är svårt att beskriva känslan för nån som inte vet vad man går igenom .
jag mår såå bra... men jag mår oxå sååå dåligt...
sover dåligt , drömmer mardrömmar om min kropp ..funderar på vad som kommer hända ...
ser skräck exempel på operationer framför mig.. jag är så rädd...
har sett fruktansvärda resultat på människor som genomgått buk och bröstplastik..
men oxå så nöjda människor..jag vill oxå...
jag kommer aldrig bli nån miss universum (LER) men jag vill ändå kunna vara stolt över min kropp...
jag har oxå insett att jag inte kan träna 6 dagar i vecka för det orkar inte min kropp och hur i H skall jag då kunna ha en snygg kropp utan operationer..
Somliga säger när man pratar om de.. men du är ju gift inte behöver du göra om din kropp..
nä hä.. bara för jag är gift kan jag inte få känna mig vacker .. ha en fin kropp..
det är faktiskt underbart när man får komplimanger ...jag vet skönheten sitter på insidan . men det måste vara trevligt att ha nåt att vila ögonen på oxå när man pratar men en trevlig människa;-)..sån är jag !!!!!

Lycklig

idag kom jag i Palles jeans ett par 501 lewis med knappar i gylfen..

10kilo till så blir det ett par egna......

Ingen bra dag..

det snurrar i mitt huvud .. känslor svalar ..jag funderar..jag är trött i hela kroppen..
jag sover dåligt och jag känner inte igen mig själv ... men det är nog rätt normalt...
hoppas jag!!!!!!!!!!!!!!

ja... jag förändras...

både utanpå .. de ser alla.. men även inombords ..men mina tankar och känslor är det bara jag som brottas med...ibland hinner jag inte med.. funderar på livet..vad som komma skall...
jag har fått en väldigt stark självkänsla.. ett ego .. jag är nån .. jag får uppmuntrande kommentarer
jag får komplimanger och jag mår som en prinsessa..
men glöm inte att jag är samma person som innan .. bara med lite annat tänk...

Än en gång..

har jag hört .. hu vad smal du är Nu hur mycket har du gått ner över sommaren och skall du verkligen gå ner mer??
samma dag fick jag en kommentar av en annan kollega som sa ; har du festat hela semestern ..
du har ju inte gått ner mer sen jag såg dig i somras!!!!!!!!!!!!
vad svarar man då????
jo jag har gått ner flera kilo och jag skall gå ner mer....
just nu känns det motigt vill att 10 kilo är borta NU.. men jag vet ,, de måste få ta tid .. och jag vill inte höra hu vad smal du är när jag vet att mina 10 kilo egentligen är 15 för läkarna .. för att jag skall få en buk op...
jag känner mig förrvirrad . och oerhört trött .. jag tränar som en idiot och mår därefter men jag skall ner 10 kilo innan åter är slut ... HOPPAS JAG...
PEPPA MIG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gårdagens outfit...

och vikt resultatet denna månad finns som vanligt i sidotabellen... minus nu med........... ,-)

Så är jag närmar

nästa 0............
snart kommer siffrorna...

Så

var det åter vardag... jobb på onsdag och ner räkning till nästa semester... om 7 v .....
och inte ett hekto har jag lagt på mig denna semester.. (fuskvägde mig i dag) men resultatet kommer inte fören den 21.....
det är nog första semestern på åratal som jag ätit och druckit gott utan att vara rädd för alla kilo...
jag äter och njuter men det finns ju en gräns för vad min kropp vill ha ..;-)
tränat har jag inte heller på hela veckan ..;-( jätte jobbigt...vissa dagar har vi gått jätte mycket andra dagar bara in och ut i bilen 10-20 ggr
så i går var det en efterlängtad joggingrunda som stod på schemat..
och dag är vi tillbaka på vardag dvs boxning!!!!! hoppas min onda axel vill som jag .. tyvärr har den inte blivit bättre av sommaruppehållet.. kanske måste den uppsöka en dr snart... men jag väntar lite till....

nån direkt träning har då jag inte åstakommit denna semester..
jag har bara sprungit några ggr i veckan.. inget mer .. vilken tur att det snart är den 16 augusti!!!
och då menar jag inte att jag skall ut och skjuta mig en bock
utan att min boxning börjar igen och man får lite ordning på sin slöhet ...
denna vecka blir det ett steg sprungit .. får nöja mig med att promenera runt på Gotland..

nolla...

nu är det 0 igen .. som slutsiffra
vid nästa 0 är det 2 kilo till målvikt..;-)
och jag har redan nu bokat en belöning även om jag kanske inte riktigt nått målvikten den 6 okt ..
en ny tatuering!!!!!!!

Shopping igen

och denna gång en attan så dyr höstväst från Ilse Jacobsén.. men den är jag värd.....

Som jag trodde...

bara 1 kilo ner...
men vad gör det om hundra år ... jag mår bra och folk som inte sett mig på länge... känner inte igen mig .... jag skyller på klippningen ;-)

Snart den 21..

och vägning....och denna månad har det nog inte hänt mycket på vågen .. hur kan andra BARA rasa och inte jag ... frusrerande när man bara har 12 kilo kvar till att kunna boka ett möte för bukplastik.....håll tummarna .. att det är minus ...

JAG ...

Är snygg fick jag höra..... så glad man blir....

spegel spegel..

jag har svårt att inse att det inte är jag i speglen eller är det bara kroppen som inte är den gamla jag längre... nu förstår jag vad folk säger om att man blir förändrad när man tappar kilo .. jag vet det sen innan med tanke på alla upp och ner perioder jag har haft i mitt liv . men nu är det så annorlunda .. kroppen säger ett huvudet ett annat ..♥
det ända som känns rätt nu är att inte shoppa för mycket för det kommer smalare tider !!

Detta är

en ego blogg ,
bara så ni vet.. hörde jag att om man bara bloggar om sig själv är man egoistisk.. och inte bryr sig om andra och om världen ...
tja jag vet då inte, för jag skriver som jag känner och ni är få som har tillgång till mina innersta tankar....
ni har ett val att läsa ...
vederbörande kommer även att styckas i inbjudna läsare efter detta inlägget...
och alla ni som är kvar .. tack för att ni orkar läsa....